JWMatrix è un progetto italiano interamente dedicato all'analisi critica e documentata dei Testimoni di Geova: le loro dottrine, la loro storia, il loro impatto sulla vita delle persone.

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Chi è Morpheo

Mi chiamo Morpheo. È uno pseudonimo — e il motivo per cui lo uso è parte della storia che racconto.

> 01. Le radici

Ho trascorso tutta la mia vita, a vario titolo, nell'Organizzazione dei Testimoni di Geova. I miei genitori hanno conosciuto i TdG quando ero piccolo: da poco emigrati, come tanti nei primi anni '90, dal Sud al Nord Italia, in cerca di lavoro e stabilità. Fondamentalmente soli. E senz'altro colpiti dalla cordialità e dall'interesse "personale" mostrato da una coppia di TdG che un giorno bussò alla loro porta — cosa che nemmeno il vicino di casa aveva osato fare dal loro arrivo.

Persone dal buon cuore, sia i miei che i TdG che li avevano avvicinati. Dotati di fiducia nel prossimo, ma sprovvisti degli strumenti per capire se le informazioni che, di volta in volta, da un lato propinavano e dall'altra assimilavano, fossero verità verificata o verità assunta — come d'altronde si autoproclama questa confessione: la Verità. E così, una settimana dopo l'altra, quella vicinanza umana mista a dottrina spacciata per amore divino ha lavorato ai fianchi, alla mente e al cuore dei miei genitori, fino a convincerli e farli scegliere. Di conseguenza: il battesimo, nel nome di Geova e — importante sottolinearlo — della sua organizzazione terrena.

Ho frequentato con loro fino ai miei 13-14 anni. Sentivo già da tempo stretto quel mondo: lontano dai miei interessi da adolescente, lontano dalle sensazioni che percepivo fuori da quel contesto piccolo e circoscritto, dedito ad alienarsi dalla realtà in cui era immerso. Non festeggiavo compleanni, ricorrenze, festività. Uscivo in predicazione nel fine settimana, di casa in casa, vestito in un certo modo. Conducevo una doppia vita: una in cui frequentavo quotidianamente "le persone del mondo", in costante ricerca di un equilibrio per essere accettato da una comunità a cui non appartenevo davvero; l'altra nei panni del figlio di TdG — formalmente non battezzato né proclamatore, perché i miei non erano così invasati da costringermici, a differenza di quanto accadeva quasi sempre ai figli nati e cresciuti "nella Verità".

Mi sono sentito diverso per tutta la vita, da che ho memoria. E lo ero. Ho subito e inconsciamente alimentato — a mia volta contaminato dal pregiudizio — quella combo di diversità che mi distingueva dall'ambiente in cui crescevo: terrone e TdG. Una combo micidiale, negli anni '90.

> 02. L'allontanamento

Dai 14 ai 20-21 anni non ho più frequentato. I miei genitori erano combattuti: ero un bravo ragazzo, responsabile, diligente, a scuola eccellevo. Dopo un periodo di transizione, si convinsero che lasciarmi semi-libero di non praticare fosse un compromesso inevitabile — malgrado gli anziani di congregazione insistessero con loro, ammonendoli che non era quella la via per una famiglia cristiana esemplare.

Quelli furono anni in cui tentai di inserirmi nella comunità reale. Con forti resistenze, mie e di contesto. Così mi smarrii: iscritto a una facoltà che non sentivo mia, scelta dettata dal curriculum scolastico — un geometra che si diploma come il migliore dell'istituto non può che frequentare ingegneria. Non ero un ragazzo capace di alimentare e assecondare i propri desideri. Probabilmente non ero stato sufficientemente preparato a riconoscermi e a sentirmi legittimato a scegliere. Questo dipese dall'intero contesto in cui ero cresciuto, non solo dalla religione.

> 03. Il ritorno

Da qui una scelta che non era una scelta: scelsi di non scegliere, scelsi di affidarmi. Come il figliol prodigo, mi dissi che forse i miei avevano ragione. Lasciai gli studi, trovai un lavoro, e mi misi a studiare seriamente con i TdG. Sapevo già tutto, ci ero cresciuto — non era uno studio come gli altri. Ero meticoloso: annotavo tutte le scritture, leggevo la NWT da cima a fondo, approfondivo nella letteratura Watchtower (all'epoca c'era il CD-ROM Watchtower Library, rilasciato annualmente). Facevo mia la Verità con rigore accademico.

Solo anni dopo ho capito che quel crescente fervore non era la fede che cresceva né lo Spirito Santo che agiva su di me. Era la costante esposizione a modelli di parole, azioni e pensieri che, lasciati agire giorno dopo giorno, senza contraddittorio né spirito critico, erano diventati il mio pilota automatico. Smetti di pensare con la tua testa e usi quella di un'organizzazione che ti propina risposte per tutte le circostanze, perché permea ogni aspetto della vita quotidiana.

Eppure, mentre studiavo, la voce più razionale di me — che fortunatamente non si è mai zittita — borbottava su certi dogmi con i quali non riuscivo a trovare corrispondenza ragionata. Ragionamenti contestualizzati o decontestualizzati al bisogno, a discrezione dello "schiavo fedele e discreto". Questioni che mettevo da parte, convinto che la fede crescendo avrebbe fatto luce.

> 04. La famiglia

A 22 anni mi innamorai. Lei era da poco arrivata con la sua famiglia nella mia congregazione. L'anno successivo mi battezzai — lei lo aveva fatto un anno prima. Ora c'erano le condizioni per fidanzarci, perché diversamente non sarebbe stato possibile frequentarci senza destare scalpore. Dopo un paio d'anni ci sposammo, io 25 e lei 20. Meno di un anno dopo lei era incinta; diventai padre a 26 anni, e due anni e mezzo dopo di nuovo.

Nel frattempo il mio lavoro cresceva: partito dal basso, guadagnai fiducia, reputazione, esperienza sufficiente per avviare una nuova società e assumerne l'amministrazione. Nel giro di pochi anni cambiò tutto. Non ero più quel ragazzo smarrito che tornava sui suoi passi.

Ma le questioni irrisolte riaffioravano con sempre maggiore frequenza. Mi mancavano strumenti, elementi per esercitare pienamente il mio senso critico. Così mi convinsi a studiare per i fatti miei, di contrabbando: manoscritti storici, trattati accademici, corrispondenza fra TdG in cerca di risposte e la Watchtower, biografie di chi era stato a lungo nell'organizzazione e poi ne era uscito. Materiale al quale non avrei dovuto prestare attenzione — trattato alla stregua di pornografia, se non peggio. E iniziai a mettere in discussione ciò che era indiscutibile.

> 05. La saletta

Ho sempre odiato radermi. La mia pelle si irritava, era una rottura ogni volta. Ma per un TdG, almeno in Italia e nei paesi occidentali, radersi con cura era la regola non scritta — anzi, scritta, nelle lettere circolari agli anziani e nei commenti delle pubblicazioni. I baffi erano tollerati. La barba no: né incolta, né curata, né a pizzetto. Un uomo con la barba è un uomo trasandato, sciatto, che non ha cura di sé. E un TdG trasandato porta biasimo sulla congregazione, e su Geova.

Che questa regola non avesse alcun fondamento biblico era evidente a chiunque aprisse la Bibbia: è un libro pieno di uomini con la barba, a partire da Abramo, Mosè, i profeti — e Gesù. La legge mosaica vietava esplicitamente di "tagliare i bordi della barba" (Levitico 19:27). Ma questo non conta, quando l'organizzazione ha già deciso.

Mia figlia aveva circa un anno quando iniziai a presentarmi alle adunanze con la barba di qualche giorno. Nessuno dice nulla, le prime volte — puoi aver avuto una settimana frenetica. L'importante è essere presente. Ma quando succede per due settimane di fila, è il caso di parlarne. Servivo al reparto territori, al reparto acustica; facevo l'usciere e il microfonista su rotazioni programmate. Dopo alcune adunanze con la barba incolta, gli anziani mi convocano in disparte, a fine adunanza.

La saletta.

Qui mi ricordano che un cristiano esemplare, specie se incaricato all'interno della congregazione, deve sempre presentarsi pulito, ordinato e ben rasato. Pulito e ordinato lo ero sempre stato — e su questo ci sarebbe tanto da dire, dal momento che non tutti si presentavano davvero tali. Il problema era la mia barba: o mi radevo regolarmente, o sarei stato rimosso dagli incarichi. Fine. Non c'era spazio di confronto, su questa come su qualsiasi altra regola imposta dall'organizzazione.

Decisi di parlare a tu per tu con l'anziano che aveva condotto il mio studio biblico, nel periodo del mio riavvicinamento. Gli chiesi: "Ma tu cosa ne pensi?"

Non rispose.

Insistetti. Finché mi disse: "Non penso nulla a riguardo. Conta il punto di vista di Geova."

Un uomo che ti aveva insegnato per anni a cercare risposte nella Bibbia ti diceva di non avere pensieri propri su una regola che nella Bibbia non esiste.

Da quel giorno dentro di me è scattato qualcosa di irreversibile. Da allora non ho più rinunciato alla barba.

> 06. La scelta

Fa male dover ammettere di essere stati ciechi. Ti senti tradito, ma anche responsabile. Le opzioni davanti a me erano due.

La pillola blu: è troppo costoso abbattere il castello. La mia reputazione, le amicizie, i parenti. Gli apostati sono peggio degli adulteri — sarei disassociato. Meglio chiudere gli occhi, prendere il buono che c'è e andare avanti. Convincermi di non fare male a nessuno, quando invece stavo uccidendo la mia coscienza e, con tutta probabilità, compromettendo quella dei miei figli.

La pillola rossa: questa è la mia vita. Non esiste che io debba sottostare al pensiero imposto da un'organizzazione che mi ricatta moralmente se penso con la mia testa. Ci vorrà coraggio, e dovrò accettare di perdere rapporti che hanno caratterizzato la mia esistenza — nella comunità dei TdG e, purtroppo, in famiglia.

> 07. La pillola rossa

Ho scelto la pillola rossa.

Ho perso una valanga di punti agli occhi di quasi tutti quelli che mi avevano visto crescere lì dentro. Ho perso soprattutto mia moglie — lentamente. Lei continuò a essere una TdG attiva, io smisi progressivamente di studiare secondo metodo, frequentare le adunanze, uscire in servizio di campo. In un matrimonio fra TdG, questo pesa enormemente. Lei lo visse come un tradimento, un venir meno alla promessa matrimoniale, dove Geova è considerato metaforicamente un capo di una corda a tre.

Tentammo di tenere unita la famiglia che stavamo costruendo con tanto amore. Ero convinto — forse ingenuamente — che si potesse fare: affetto, stima, condivisione, per tutto ciò che non era religione. Ma questa religione permea ogni aspetto della vita quotidiana. E un giorno dopo l'altro, questo essere parzialmente a metà — lei alle adunanze con i bambini e io no, lei in servizio di campo e io no, lei ai congressi con i bambini e io no — ha indebolito la sua stima, la sua fiducia, il suo senso di attaccamento.

In un momento difficile della nostra vita il rapporto si incrinò in modo che non potevo più ignorare. La reazione che ebbi, e che oggi sento istintivamente giusta, fu l'unica che avesse un senso: le dissi che, per continuare insieme, era necessario che capisse a fondo il perché delle mie scelte. Che era arrivato il momento di fidarsi di me, non dell'organizzazione.

Lei portava i suoi dubbi da tempo, come quasi tutti i TdG attivi, e scelse di non guardarli. Si fece anzi più impegnata nella vita teocratica, a compensare la mia assenza spirituale. I miei genitori, negli stessi anni, trovarono il coraggio di riesaminare criticamente le loro credenze.

Sul lungo periodo, questo fu il colpo di grazia. Un uomo capace, responsabile, affettuoso, dedito alla famiglia — ma non timoroso di Geova, non impegnato in congregazione, che non insegna ai figli cosa dice la bibbia né prega con loro. Consciamente o inconsciamente, questo è il movente del progressivo raffreddamento.

Cinque anni dopo, in un altro momento difficilissimo della mia vita, mentre curavo un tumore del sangue al terzo stadio, mi ha lasciato. Un addio violento e doloroso, che ho fatto una fatica bestiale ad accettare, emotivamente e psicologicamente provato dalla malattia, che fortunatamente si stava progressivamente risolvendo.

Sono passati alcuni mesi. Ci siamo separati e le carte per il divorzio sono già pronte. Le auguro, con tutto il cuore, di arrivare un giorno a farsi le stesse domande che mi sono fatto io. Per amore suo e dei nostri figli.

Ho scelto lo pseudonimo Morpheo perché il mio ruolo non è svegliarmi: io mi sono già svegliato. Il mio ruolo è offrire la pillola rossa a chi ha iniziato a fare le stesse domande che ho fatto io. La scelta resta tua.

Da "Voce delle Soglie"

Alle porte di questa storia, ho scritto qualcosa per i miei figli.

[ Ai miei figli → ]

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